Relacionamentos em Transtornos de Personalidade Borderline de uma perspectiva de apego desorganizado

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Transtorno de personalidade borderline é uma desordem generalizada, com graves déficits emocionais e de relacionamento. Algumas das características básicas da TPB são:

  • um padrão de relacionamentos turbulentos e instáveis,
  • explosões emocionais freqüentes expressas por abuso verbal e raiva,
  • dificuldade de controlar as emoções avassaladoras e diminuição da regulação emocional,
  • um medo extremo de abandono,
  • um prejuízo cognitivo característico denominado como “divisão” (ou pensamento em preto e branco) que pode se manifestar em seus relacionamentos mais próximos.

A divisão faz com que eles considerem os outros como bons ou maus, dependendo das circunstâncias intrínsecas, tornando impossível integrar os traços positivos e negativos como um todo e atribuindo ambos aos outros. Por fim, comportamentos autodestrutivos são centrais para a TPB, como uma tentativa de lidar com um sentimento contínuo e irreversível de vazio.

Transtorno de personalidade limítrofe

Há evidências crescentes de que o Transtorno da Personalidade Borderline pode ser conceituado como um dano permanente ao sistema de apego do indivíduo, que está profundamente enraizado nos relacionamentos mais antigos e mais íntimos que qualquer indivíduo forma: aquele com seu principal cuidador (es). (s) Os estilos de apego relacionados principalmente à TPB são apego desorganizado (medo-evitativo em adultos) e apego ambivalente. O foco principal neste artigo será o apego desorganizado.

Neste ponto, vale a pena fazer uma breve referência aos diferentes estilos de apego, de acordo com a Teoria do Apego. Existem duas categorias principais: apego seguro e inseguro, de acordo com o grau de proteção e segurança presentes nas relações mais íntimas, originalmente estabelecidas na relação do indivíduo com seus principais cuidadores. O apego seguro é caracterizado por sentimentos de segurança e capacidade de intimidade emocional no relacionamento.

Pelo contrário, dentro do apego inseguro em adultos, os estilos de apego que podem ser discernidos são o apego ansioso-preocupado ou ambivalente (que corresponde ao apego ansioso-resistente em crianças), apego desconsiderado-evitante (que corresponde ao apego ansioso-evitante em crianças), e apego com medo-evitação, que corresponde ao apego desorganizado em crianças. (1)

O que cada um desses termos realmente significa? Adultos seguros tendem a ter uma maior auto-estima, assim como visões mais positivas de seus parceiros e seus relacionamentos. Eles se sentem confortáveis ​​com a intimidade emocional, enquanto eles também são independentes em seus relacionamentos, mantendo um bom equilíbrio entre os dois.

Os adultos preocupados com ansiedade exigem altos níveis de intimidade, aprovação e capacidade de resposta de seus parceiros, frequentemente descritos como excessivamente dependentes ou “necessitados” em seus relacionamentos.

Eles podem ter problemas de confiança e visões menos positivas sobre si mesmos e seus parceiros. Eles também têm uma tendência a mostrar altos níveis de expressividade emocional, preocupação e impulsividade em seus relacionamentos.

Adultos desmotivados e evitativos são caracterizados por altos níveis de independência, como se evitassem relacionamentos próximos. Eles se consideram auto-suficientes e não precisam de alguém próximo a eles.

Esse padrão reflete um mecanismo de defesa, onde esses adultos se distanciam da intimidade para se protegerem da rejeição e da mágoa. Adultos que evitam medo têm sentimentos mistos sobre relacionamentos íntimos, ao mesmo tempo em que desejam intimidade e sentindo-se desconfortável com isso. Da mesma forma que os adultos desconsiderados e evitativos, os adultos que evitam medo têm dificuldades com a expressão emocional e a proximidade.

É teorizado que os indivíduos com transtorno de personalidade limítrofe foram incapazes de formar um vínculo seguro com seu cuidador principal, uma vez que muitas vezes foram vítimas de abuso emocional e outros tipos de abuso e negligência durante a infância. Quando os cuidadores estão rejeitando, frios, inconsistentes ou emocionalmente indisponíveis em resposta às necessidades de seus filhos, as crianças não sentem seus cuidadores como “seguros”.

Portanto, as crianças aprendem a ser motivadas a serem cautelosas, amedrontadas ou esquivas em relação aos pais, pois elas não satisfazem as necessidades emocionais de seus filhos. Ao mesmo tempo, eles precisam desesperadamente de apoio e proteção das mesmas pessoas que desejam evitar – os que até mesmo não lhes causam danos. Esse padrão tende a seguir um indivíduo na vida adulta, tornando difícil, se não impossível, sentir-se seguro em seus relacionamentos mais íntimos e íntimos: aqueles com seus parceiros românticos.

Vendo isso de uma perspectiva insegura de apego, de forma semelhante, a base do tempestuoso padrão de relacionamento íntimo que caracteriza a TPB é estabelecida: divisões, amor-ódio balançam com qualquer o gatilho, mudando de uma idealização extrema para uma desvalorização extrema em relação ao parceiro, sempre que o medo excessivo de abandono é ativado – o que pode acontecer qualquer momento, sem qualquer motivo lógico ou explicável – e seu padrão de empurrar para o seu ente querido, o que é perfeitamente resumido com a atitude “eu odeio você, não me deixe” que eles exibem. Todos os itens acima são, na verdade, formas que refletem a ligação insegura desses indivíduos (2).

Não surpreendentemente, a TPB está associada, em grande medida, ao apego desorganizado. O apego desorganizado pode ser melhor conceituado dentro do contexto do dilema de abordagem-evitação para bebês, dos quais seus cuidadores traumatizados e traumatizantes são tanto a principal fonte de ameaça quanto uma base segura. A necessidade de proximidade e intimidade persiste para a criança ferida, e talvez até aumente como conseqüência do sofrimento causado pelo abuso que a criança suporta. Desta forma, a proximidade emocional torna-se insuportavelmente dolorosa, pois é necessária e evitada ao mesmo tempo.

Paradoxalmente, quanto mais a criança se aproxima de seu cuidador, mais dolorosas as experiências passam. Desde cedo, o indivíduo com BPD aprendeu a usar vários tipos de estratégias de controle para manter uma base de segurança e estabilidade com seus pais. Este é exatamente o mesmo padrão usado mais tarde em seus relacionamentos mais próximos, sendo assim experimentado como intensamente manipulativo por seus parceiros, que por sua vez ficam confusos e frustrados quanto a como para formar uma atmosfera de segurança no relacionamento, quando nada parece ser suficiente para que o parceiro da BPD se sinta seguro.

O indivíduo da TPB anseia desesperadamente por amor e intimidade, mas acaba ficando assustado e distante à medida que aumenta a intimidade, porque então seus esquemas infantis de aproximação-evitação em relação a seus pais abusivos são ativados.

Consequentemente, agora pode ser mais claramente entendido por que explosões agressivas e “black-outs” geralmente seguem períodos de afeto aumentado dentro dos relacionamentos de indivíduos com TPB: quanto mais se aproximam, mais doloroso fica. Consequentemente, os indivíduos com TPB podem até abandonar completamente um relacionamento íntimo, quanto mais se aproxima de suas memórias traumáticas. Essa é a razão pela qual os relacionamentos próximos são tão turbulentos e difíceis de manter.

Consequentemente, a questão final que surge é se um indivíduo com BPD pode sempre sinta-se seguro, ou forme um estilo de apego seguro dentro de um relacionamento íntimo. Infelizmente, a resposta não é muito favorável; a menos que o indivíduo ponha um esforço consciente e trabalhe com essas questões profundamente enraizadas na terapia. Existe a crença de que indivíduos com TPB nunca podem se sentir seguros, exatamente por causa da maneira como foram criados.

O abuso emocional com o qual muitas vezes passaram na infância faz com que eles se sintam mal amados até por seus próprios pais, internalizando isso como seus própria incapacidade de ser amado por qualquer pessoa. Isso gradualmente se desenvolve em sentimentos de auto-aversão e subseqüente incapacidade de preencher seus vazios emocionais.

Apesar de sua necessidade urgente de serem amados e seus esforços para serem sedutores e amáveis, eles são freqüentemente tão inseguros e temerosos de serem feridos se chegarem perto demais, que o próprio medo os leva a ser abusivos com relação ao parceiro, incapacitando-os de sentir o amor que eles precisam desesperadamente.

O fato de que eles são frequentemente vistos como não amáveis, e sua dolorosa consciência disso, aumenta ainda mais sua insegurança e medos, alimentando assim um ciclo vicioso no qual eles se sentem presos. Portanto, o maior desafio para um indivíduo com TPB é realmente romper. sua espiral descendente auto-criada, e permitir-se desfrutar do prazer da intimidade; a fim de finalmente desfrutar do amor que eles nunca experimentaram quando crianças.

Fontes:

(1) Holmes, J. (2004). Apego desorganizado e Transtorno da Personalidade Borderline: Uma perspectiva clínica. Apego e Desenvolvimento Humano, 6 (2), 181-190.

(2) Fonagy, P. (2000). Apego e Transtorno da Personalidade Borderline. Revista da Associação Americana de Psicanálise, 48 (4), 1129-1146.

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